Mais uma decepção...

Estou tão, mas TÃAAAAAAO chateada. Indescritível.

Além da falta de sexo, claro, sem contar a falta do carinho, do dormir abraçadinho, do chamego, do sorriso amoroso... Afff.. como chorei ontem. De desgosto, de frustração, de mágoa. E ele dormindo do meu lado, sequer se importou...



Fiz uma festa pro aniversário de 50 anos dele, sim, eu que insistí em fazer pois achei que uma data assim não poderia passar em branco. Valorizei ele em todos os sentidos, levantei a moral! Elogiei toda a vida dele, as experiências doces e os dissabores, disse o quanto ele era maravilhoso e merecia uma festa pra celebrar tal conquista...

Ele se derreteu e topou. Vesti-me de 'Maria' e fui pra cozinha. Entrei as 9hs da manhã e saí as 18hs. Nem almocei, fiquei direto. Limpando, descascando, mexendo, cozinhando, caprichando - afinal era a festa dele, pra ele. Tudo tinha que estar delicioso e perfeito. Comida pra umas 40 pessoas pra acompanhar o churrasco, carnes que ele estava encarregado de comprar.

O churras marcado para as 19hs, as 18hs eu cansada, quebrada, uma dor na costa INSUPORTÁVEL... corrí pra me depilar, tomar banho, me arrumar toda, pois imaginava que eu teria que estar linda durante a esta, pra ele me 'paquerar' enquanto recebíamos os convidados, pra que ele se orgulhasse da namorada atenciosa e dedicada que ele tem, que além disso me achasse tão apetitosa qto os pratos que fiz. Imaginei também que após a festa ele estaria em ponto de bala pra me abraçar forte e agradecer com beijos quentes e molhados todo o carinho que dei pra ele naquela noite.

Mas depois da festa ele ficou com cara de bosta, mal-humorado, me destratou e disse estar de saco cheio (como se eu também não estivesse cansada). Foi pra cama, sequer encostou em mim, virou pro lado e dormiu.

Pensei, ok, eu deveria ter imaginado que uma "noite de sexo selvagem" depois de um puta churrasco seria meio impossível. Que eu não precisava ter caprichado pra estar gostosa pra ele... mas já não tinhamos transado na noite anterior, então... a esperança é a última que morre.

Ele acordou de ressaca, também nem encostou em mim, eu que tentei uma aproximação, mas ele nem foi mto receptivo. Deixei pra lá. Decidí usar minha energia pra arrumar onde rolou o churras - uma imundice. Pelo menos ele ajudou.

Ficamos sozinhos em casa, me preparei toda pensando que seria aquela a noite do sexo gostoso, tomei um puta banho delicioso, tocando meu corpo pensando no toque das mãos dele, achei que em poucos minutos seria ele a se deliciar comigo... Fui pra cozinha preparar uma comidinha pra nós, cheia de atenção, ansiosa pra ele voltar logo e me agarrar e encher de beijos, dizer o quanto eu estava cheirosa e que ele ia tomar banho enquanto eu terminava nosso jantar, pensando obviamente em transar em seguida.

Ao contrário de minha fértil imaginação ele disse que não tava com saco pra ficar na cozinha e foi pro quarto ver TV e nem pensou em banho. Jantamos.

Tentei uma aproximação de leve, umas pegadinhas e abraços, nada teve efeito. A TV estava mais interessante pra ele. Inventei de fazer uns docinhos pra agradá-lo e talvez despertar alguma 'doçura' no tratamento dele a mim... Também não teve mto efeito. Desapontada, virei pro lado pra dormr. Ele sequer me abraçou ou encostou.

Acordei e pensei: é HOJE! Mas decidida a não ficar tentando mais nada, eu já estava exalando tesão, minha pele estava quente e meus movimentos já eram suficientes pra ver o quanto eu queria sexo e aconchego. Mesmo assim dei umas entradas pra ele perceber.. nada adiantou. Mais uma vez decepcionada depois de horas na cama esperando ele fazer alguma coisa, decidí q a única saída q me aliviaria de tanta ansiedade e tesão acumulado seria sair beber, ficar de boa em algum lugar com sol, falando de nada e pensando em nada.

Ele topou e fomos em direção a nenhum lugar específico quando ele me surpreende e me leva - de caso pensado - pra um lugar onde ele queria usar minha camera pra tirar fotos, uma escola. Um saco, e eu querendo beber e sentar em um lugar. Pra mim pareceu uma eternidade, e le sabia q não estava me agradando e mesmo assim nem se importou, fez o q ele queria e eu resignada não quis desapontá-lo como ele fez comigo nos dias anteriores. Não briguei, não discutí. Nada. Me resignei esperando o momento que íriamos num bar beber e falar de nada.

Tudo parecia calmo e tranquilo, até nos divertimos, mas ele não aguentou e ficou puxando briga, do nada e por nada. Todo meu fim de semana foi pra agradá-lo. Tudo foi um fiasco pq ele nem se importou com nada, com meu afeto e atenção pelo aniversário dele. Ele tanto me cutucou que falei q estava magoada por isso e que ele não tava reconhecendo nada que fiz. Ele simplismente disse (novamente) que estava com 'overdose' de mim... e que... ter ido num puteiro no aniversário dele teria sido muito mais legal do que a festa que organizei pra ele.

Ouvir aquilo me cortou tão profundamente... meus olhos se encheram de lágrimas no mesmo momento. E ele me mandando não chorar, meio que tirando um sarro de mim ainda. Fazia ameaças: "olha que se vc chorar não durmo com vc hoje!!"

Na minha cabeça passava: "o que ele quer com isso?? Por que ele ta fazendo isso?? Pra que ele ta falando assim??!". Eu não queria falar mais nada. Chegamos em casa e não falei. Peguei a picanha inteira que sobrou do churrasco e ele tirando sarro: "vai cozinhar agora?? ta louca??" - e dei pro cachorro. Fiz isso em figura do que ele estava fazendo com meu coração.

Porém, meu coração ele surrou e picou bastante antes de se desfazer de meus sentimentos. A picanha eu nem piquei antes de dar pro cachorro.


Acordei com os olhos grudados de tanto chorar, a noite inteira. Eu tava tão carente, tão triste, tão magoada... ele dormia e peguei o braço dele pra me sentir abraçada, acolhida e ouví um sonoro: "dá um tempo, porra!". Chorei mais. Fiquei mais triste, mais magoada... mas desta vez também ofendida, chorei também de raiva de absolutamente tudo o que faço não ter a mínima importância pra ele. Raiva por eu fazer de tudo pra fazê-lo feliz e ainda ouvir essas grosserias e tamanho descaso. Triste, por amá-lo e não ser amada por ele.

Pelo menos alguém ficou feliz com isso tudo, meu cachorro, que comeu a picanha sozinho e tá dormindo até agora, tranquilo.

E eu chorando até agora, com meu coração dilacerado pela pessoa que amo.